Palabras... Nada más.

Creo que mis recuerdos son lo único que me sostienen. El recuerdo de aquellos momentos felices; mi esperanza. Si dijera que no he sido feliz, mentiría. Aunque yo haya nacido para ser ese tipo de mujer inconforme, reconozco que encontré, una vez, alguien que me hizo querer ir más despacio. 

Toda mi vida me la he pasado corriendo, huyendo, cambiando de opinión. Pero una estrella, fugaz, me mantuvo admirando la vida, como se admira una obra de arte. Pero por su carácter fugaz, me abandonó. Me dejó en ese mismo lugar donde me encontró, en el vacío, en la nada misma. 

Pero... ¿Qué es la nada?. La nada es eso, nada. Qué suspicacia la mía dirán. Pero es cierto la nada es nada, la nada es todo. Como cuando me pregunta "¿Qué tienes?" y yo respondo "Nada". Es decir TODO, tengo todo. Rabia; dolor; tristeza; ganas de reír; ganas de llorar hasta secarme por dentro; ganas de ser otra; ganas de lanzarme desde un décimo piso, caer, romper mi cabeza en mil pedazos. 

Sin embargo, esa persona no soy yo. Yo no tomaría una salida tan fácil, del todo. Si alguna vez decidiera matarme, sería algo menos fugaz. No me gustan las cosas fugaces, no me gustan las sorpresas. Pero el amor es millones de situaciones que caen de sorpresa, el amor es una sorpresa. El amor y sus particularidades son una sorpresa, que como viene se va. Y yo me voy, yo soy amor, también desolación y amargura. Soy miles de contradicciones, soy demonios y miedos. Soy la pintura que nunca pintaría, el trago amargo que nunca tomaría. 

Pero vos me bebisté, y me dejaste como un vaso vacío. Sin sentido, sin nada. Deja que el mundo me rompa contra el muro, todos los días, llamado tu ausencia. Tu ausencia, se siente en el aire que respiro.

Se siente en mí, y en ti, porque no eres, no soy, no seremos, jamás. 

Pensar La Paz

La verdad de golpe

Las cosas nunca volverán a ser como antes. No tiene sentido sujetar con fuerza lo que pudo ser y no será. Nuestras particularidades, aquellas que nos hacen especiales, nos han separado. Sé que pudimos evitarlo, que estuvo en mis manos, y lo pasé por alto, inconscientemente, pero lo pase por alto. No le importancia en el momento, y ahora pago las consecuencias. Pero levanto mi cabeza y afronto lo que se venga. De pie. Sin cerrar los ojos. Asumo mis culpas. Lucho por lo que queda de mi, porque lo que queda de ti, no me pertenece, nunca fue mío. La necesidad de poseer nos vuelve animales en ese preciso momento donde nos abandonamos a nuestros instintos. Y... ¿Yo? Yo me abandone a todo, me solté completa. Me hice bestia. En consecuencia me quedan las letras. Solamente, las letras, las de otros. Pues los recuerdos se desvanecen, poco a poco, y me dejan sola con las suposiciones.

15 de noviembre

Como ser valiente, como amar sin Miedo a verte lejos, a sentirte más ausente. Como seguir adelante si las fuerzas no existen, si el dolor me ha postrado y humillado. Como pasa por alto la tormenta en mi cabeza y el diluvio en mi alma, si Pasa el tiempo y nada pasa, y pasan los recuerdos que no terminan por aniquilarnos.

10 de noviembre.

Mi alma se ha desgarrado, me he quedado en la más mísera agonía, hasta dónde me ha traído el orgullo. Por eso lloraré hasta quedarme sin lágrimas, hasta que mi alma se sequé, hasta hacerme valiente. Pero hasta entonces pensaré en vos, mientras el dolor me arrebata la vida, poco a poco, y me deja sumisa en los brazos de Tánatos.

9 de noviembre

Soñé algo extraño que me ha dejado angustiada. Me siento extraña, como sí se me hubiera indicado, por medio de Morfeo, como van las cosas. Es decir hay cosas que yo nunca término por entender, pero este sueño revelador dio respuestas que nunca antes había recibido de ninguna otra manera. Pero me ha dejado en un limbo, sin rumbo.
Hoy es viernes, pero no siento que sea viernes, me siento en un espacio sin tiempo, sin final o sin comienzo, en el peor de los casos.

De pronto les parecerá tonto, pero no lo es, no del todo.

Ni siquiera logro ordenar mis pensamientos, y me da rabia porque no se supone que deba ser así, hay cosas que en los sueños, aunque sea solo en sueños, desestabiliza. La verdad es que ya no tengo más ganas de escribir, así que hasta luego.

El humo de tus labios

Las curvas entre humo y risas, calor y simpatía. El bajó, pura salsa. La matrix, entre corrientes y suerte. Besos autistas y roces sin cobardía.
Se corren las flores, tiemblan los miedos, se acaban las horas entre tus recuerdos.
A propósito de abrir mi mente, encontré las posibilidades entre tus mejillas. En el centro de tu enigmática sonrisa, en la luz de tu endemoniada mirada. La niebla que transpira entre paisajes de colores, la razón de los debidos opuestos sentidos, el agua que nace de tu tan suave alma de Venus.

4 de Noviembre

Qué es el amor? Me pregunto una y otra vez y no encuentro respuesta. Si he sentido amor, pero definirlo es complicado. Es decir, sabes que existe cuando lo sientes, pero no sabes en sí que es o por lo menos yo no lo sé. Hay veces que me pregunto si a todos nos pasa lo mismo, otra veces solo supongo que a todos nos pasa. Es que creo que es algo que no depende en sí de nosotros. Creo que hasta la persona más inteligente del mundo pierde la razón por amor. Eso me hace pensar que ante el amor todos somos iguales, a todos nos maltrata y nos postra de la misma manera. Y aunque es cierto que el amor nos da instantes sublimes, también nos humilla y nos hace saber perdedores desde que comienza su juego. Sin embargo si me preguntan si prefiero amar o ser amada, diría que prefiero amar, porque cuando te aman y no amas sientes desprecio por aquella persona que ni con los detalles más encantadores hace nacer en nosotros el deseo. Además que amar aunque no seas amada es delicioso, es un dolor que motiva, que apasiona y obsesiona, es algo que ayuda a crear, a vivir en y para el arte. Pero la verdad es que yo agradezco que me ame alguien que amo, porque su amor me brinda las ganas de vivir en la agonía de amar, me hace sentir la melancolía de quien ama su soledad y la felicidad de tener con quien compartirla.

2 de Noviembre

Hoy me siento rara. Creo que es porque estoy sin celular. Lo he vendido, porque no quiero distracciones. Pero ya me hace falta, así que creo que compraré otro. No tengo constancia. 

Ese es el problema de siempre, hago algo y luego ya no. En este caso tome una decisión y ahora no estoy tan segura de ello. 

Pero como les venía diciendo, hoy me siento rara. Como dopada, como sin fuerzas. No sé, no encuentro la palabra que defina como me siento hoy, pero si apenas medio abro los ojos para poder escribir esta entrada. Estoy aburrida y no logro saber por qué. Solo sé que quisiera estar en una playa, leyendo, sin preocupaciones. Es que últimamente tengo muchas preocupaciones que están acabando conmigo. Y acaban, poco a poco, conmigo porque no duermo bien o no duermo. Solo pienso en los cambios, en que todo salga bien, en lo que leo, en lo que escribo, en el golpe que le hice al carro cuando estaba parqueando... Aaaah es que es mucho lo que tengo encima. Pero bueno más tarde sigo en esto, ya me distraje de nuevo. 

1 de noviembre

Hoy me siento rara, como quien vuela bajito por miedo a las alturas. Como quien reconoce en en las alturas la forma de perderlo todo.

Por otro lado, me siento decepcionada. Es muy feo cuando esperas mucho de alguien y de pronto te das cuenta de todo y reconoces lo mal que estabas.

Tampoco quiero escribir realmente, solo quiero sacar, de alguna forma, mi enojo. Pero no ha funcionado, nos leemos en otro momento.

¡Hasta luego!

14 de octubre

Confieso que hoy estoy de un animo, que me lleva el demonio. Sinceramente, no me tolero, no tolero a nadie. Si tuviera dinero, me iría lejos. Me llevaría una libreta debajo del brazo y nada más. Pero no crean, no estoy deprimida, del todo, en realidad es una 'mescolanza' de sensaciones. Tengo rabia, tengo tristeza, tengo sed de muerte y no precisamente de la mía. Tengo ganas como de ir a una montaña, a fumarme el mundo de un respiro, a vomitar mis viseras, a gritar como una cría desconsolada. La verdad es que necesito un Kamikaze, que me salve (Kamikaze en sus dos sentidos, en el japonés, y en el estadounidense). La verdad es que necesito cualquier cosa, ajena a mi, que este dispuesta a arriesgar, arriesgarme, arriesgarse. Es que me siento sofocada, sin aire, sin vida. Es que siento que estoy en un eterno morir, una cosa absurda que se siente en la garganta, en el pecho. Y es que tiemblo, camino ansiosa. Sudor, estupor, miedos. Estoy en el averno. Me siento en un descenso al Maelstrom, si exactamente, me pierdo, te pierdo. Y siento una agonía, un letargo. Es una ridiculez que no tiene nombre, pero que existe, en mi, en quienes me rodean. Maldita sea la existencia del hombre que vive campante, sin problemas. Maldita sea la injusticia que me postra de rodillas.

30 de septiembre

Es un hecho, hoy me mudo. Por fin me mudo, pero es una locura. El camión aun no llega y mí mamá no recuerda a quien demonios contrato para hacer la mudanza. Y hace una hora y cincuenta minutos que debió llegar el camión

Estamos llamando a otro sitio y no atienden. Nos lleva el demonio, y mi papa duerme, a él no le importa. Y yo ansiosa, pero de buen humor, cosa que es muy extraña.

Por otro lado mi hermana esta de cumpleaños y se me ha olvidado felicitarla, y me ha reclamado. Aunque no ha sido peor que el día que se me olvido felicitar a mi madre.

En conclusión,  que complicado es cambiar de casa.

28 de septiembre

Cuando yo era una niña  utilizaba como diario una libreta de esas que sobran cuando se compran los útiles  del colegio. Luego tuve un diario bastante cursi en el cual no solo escribí anécdotas sin importancia, sino que también escribí, con mucha torpeza y fuerza, mí primer poema. Recuerdo que empezaba así: en sus ojos veo una niebla oscura que no me deja vivir... el poema se llamaba 'La tristeza de mi madre'. Ese poema fue una profesia, no hay duda de ello, pues años después, por mi culpa, sus ojos se nublaron, muchas veces, y aun no puedo vivir en paz. Pero hoy quizá por las facilidades que brinda la tegnologia he decidido escribir en este blog mis intimidades, pues igual nadie lo lee.

Habiendo ya introducido la entrada, hablaré de las molestias de hoy. Primero, no sé donde ubicarme, todo esta desordenado. Me estoy mudando. Así que podrán imaginarse todo lleno de cajas, de polvo, y el espacio personal reducido casi a cero. Esto me tiene más volátil que nunca, no me soporto. Segundo, mi cuarto esta "hasta las tetas", es decir esta lleno. Por lo tanto estoy durmiendo en un colchón en el cuarto de mi madre, así que podrán, fácilmente, imaginarse que no duermo. Solo puedo pensar en que existe la posibilidad que mi Papá se levante en la madrugada a hacer del cuerpo y termine por pasar encima mío y me aplaste como a una cucharacha, o que termine una lagartija del demonio, por error, en mí cama.

Pero eso no es todo, hoy estoy, aparte de todo, ansiosa porque irme a un sitio nuevo significa tener que acostumbrar mi cabeza a mi nuevo cuarto, a la luz que entra o no por la ventana, a los vecinos y a sus costumbres, y aunque sé que no son ruidosos, me imagino que serán más cremosos y eso. aunque me es menos desagradable que el ruido que hacían los evangelicos de al lado, tampoco es de mi aprecio.

En conclusión, espero que mañana sea un buen día o por lo menos no tan aburrido como el de hoy.