Después de ti.

Pues sí, ahora sí soy el despojo de mí. De lo que quedaba de mí. Soy nada. Soy nada y todo. Soy tristezas y recuerdos. Soy una maldición viviente. Soy la lombriz de tierra que se arrastra. Soy la desgracia de mis padres, la de la única persona que ame y amo en el mundo. Soy yo y nada más. 

Pero pronto solo seré el recuerdo, el mal recuerdo. Pronto seré polvo. Soy polvo, fuimos pecado. El mundo se acaba el 21 de diciembre, pero para los que mueren. Yo no moriré, yo ya he muerto. Mi ser ha muerto, no soy. Yo no soy. Ya no soy. Yo fui, y no seré jamás. Mi alma ya no llora, esta relajada, el dolor la ha dopado. 

Yo no camino, mi alma levita, por encima de todo y todos. Por encima de nada. Mis pies sobran, mis alas están rotas. No vuelo. No respiro. No siento más que dolor y angustia. Zozobras y desasosiego en mi cama. El ayer es ahora tan lejano. El amor labró mi tumba. 

suspiros del viento.

Yo tiemblo, yo sufro, yo muero. Pero yo viviré. Tu verdad no me matará, me destruirá, es decir, me transformará. Me hará distinta. Así que no temas a decir la verdad, yo no le temo a tu verdad, le temo a tu mentira. 

17:21

La vida me sigue pegando y yo sigo luchando. Pero no sé por qué lucho, quizá debería dejarme arrollar. Quizá debería dejarme aniquilar. Mi corazón sufre, demasiado, y ya no sé que hacer para hacerlo vivir. Sus besos me dicen que me ama, pero, a veces, sus actos me niegan cualquier amor que profesa. Quisiera creer que me ama tanto como yo le amo, pero me duele, me mata, me ilusiona. Un día desborda amor por mí, y al otro apaga la luz y cierra la puerta. Y... ¿Yo?... Yo enloquezco, yo me pierdo entre los sauces oscuros y  pétreos, mientras el tiempo pasa. Débil y sin fuerzas lucho por nuestro amor, pero mi pena me agobia y me postra.

6 de diciembre

Otra vez aquí, con la mente en blanco realmente. No sé qué escribir. Es más tengo sueño. Hoy les dire, aunque sé que no es nada del otro mundo, que quizá ya todos lo saben, PERO la vida es muy difícil. Estoy cansada de ser yo. Ser yo no me ha traído cosas buenas, en efecto siempre me pasan cosas malas. La vida se ha ensañado conmigo. Se dedica a darme por donde más me duele, todo el tiempo. Por otro lado, no dejo de pensar. Mi cabeza solo se calla cuando me achispo. Pero no puedo estar todo el tiempo achispada. No sé ni por qué escribo esto. ¿Qué sentido tiene?. Escribir no va a cambiar que me sienta como me siento. Total esto que escribo no tiene importancia alguna. 

YA me aburrí, hasta en otra oportunidad,
Marguerite Roue